club des blagueurs

-Mais monsieurs ! Ce yaourt est vide !
- Normale, il est a la Grecque.......

Made in moi ^^

lol
en image pour moi :

=) ahah pas mal

T'as pris le temps

le temps de comprendre ^^
en voici une autre amusante :

si c'est toi qui es au commande rappel moi de ne jamais monter dans ton avion!

Ho ? pourquoi ?

je crois pas que ouvrir une fenêtre et une porte en plein vol ce soit conseillé

Mais non c'est lui qui s'accroche désespérément

si c'est moi, j'ai réussi à rentrer, et donc ce n'est pas si dangereux que ça

Ouais ouais on dit ça hein

la dernière blague date un peu alors a moi de vous en faire lire une.



Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une
animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir.
Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il
voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non
plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans
leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit
une voix dire 'Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas'. Cherchant à
savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit
bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te
tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas
vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut
savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé
et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je
pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec
lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez
lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours
s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le
canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à
l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a
quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième
journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux
nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le
reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins
pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé
après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je
suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...

A vous de juger

une autre petite pour la route


Ginette, 40 ans de prostitution ne s’y retrouve plus dans la TVA !!!!

elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, la TVA c’est 5,5 ou 19,6% ? »

Son comptable lui répond :

- « La classique c’est 19,6 mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c’est 5,5% !!!!!!!!!!!!!!!

la 1ere c'est juste un roman mais elle est bien :p

la 2nd se défend bien aussi